© copyright Thierry TOURNEBISE

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Le paragraphe précédent (que vous avez lu ou que vous avez passé selon votre choix) a mis l’accent sur le fait que, quelques soient les circonstances, la rencontre avec l’enfant reste le point clé. Les trois circonstances qui s’y trouvent décrites sont heureusement rares, comparées au nombre de naissances.

Hors de ces circonstances, revenons à la situation naturelle et délicieuse dans laquelle l’enfant a été conçu, porté, accueilli puis allaité. Il reste à l’accompagner vers un plus d’existence toujours croissant.

Une étape quelquefois remplie de maladresses, involontaires où voulant aider l’enfant, les parents (ou les autres) freinent quelquefois cette croissance d’être.

Le prendre pour l’entendre, pas pour le calmer

Valider les ressentis de l’enfant est très important. Quand celui-ci exprime son inconfort (généralement par les pleurs) la tendance naturelle est de le prendre dans les bras… pour le calmer!

Naturellement, il est très important d’être près de lui à chaque fois qu’il en a le besoin. Mais si on le prend pour le calmer plus que pour l’entendre, c’est involontairement nier ce qu’il exprime. Le problème n’est pas qu’on le prenne dans les bras… ça, c’est plutôt une bonne chose ! Le problème c’est quand c’est plus pour le calmer que pour l’entendre

Il est bon d’entendre son pleur comme l’expression d’un ressenti profond. L’accent doit être mis sur le fait de prendre en compte ce qu’il exprime. Entendre son pleur comme une conversation dans une autre langue. L’écouter avec ouverture d’esprit et considération.

Il peut sembler curieux d’accorder tant d’importance à ce qui peut-être n’en a pas autant ? En fait, l’expérience montre qu’en faisant cela, on apaise mieux l’enfant qu’en voulant le calmer.

Cela continuera quand il grandira. Quand il se cognera et pleurera, les parents penseront à lui demander "Tu as mal?", "Où t’es tu fait mal?"…etc pour valider ce qu’il exprime plutôt que de lui lancer "Ce n’est rien, ne pleure pas!"

Un enfant, dont on valide les ressentis, gagne de la confiance en lui et se calme plus vite... alors qu’un enfant dont on nie les ressentis, ne peut plus faire confiance à ce qu’il perçoit. Quand son ressenti est validé, son apprentissage devient meilleur car il devient plus lucide et plus confiant.

Donner droit à la sensibilité, c’est donner la possibilité de percevoir la vie et d'assurer une capacité d’ajustement et d’adaptation plus juste. C’est aussi l’accompagner dans la découverte de soi et du monde. C’est le préserver de trop de danger sans pour autant lui bloquer l’accès à l’expérience et sans nier le ressenti personnel qu’il en éprouve.

La différence entre l’amour et l’affectivité

Accompagnant leur enfant, la mère comme le père peuvent être excessifs. C’est sans doute ce qui a conduit à quelques conseils de réserve du genre : ne le prend pas trop, lâche le un peu, ne soit pas toujours après lui, laisse le un peu respirer…etc.

Or il doit être clair que les parents n’auront jamais trop d’amour envers leur enfant. L’amour, plus il y en a, mieux c’est, plus l’enfant est heureux et chanceux. Mais il faut différencier l’amour de l’affectivité, car l’affectivité, souvent il y en a trop… et cela est plutôt source de perturbation, d’inconfort, de révolte, de souffrance.

Nous différencierons soigneusement l’amour (qui réchauffe) de l’affectivité (qui étouffe).

L’amour est une considération reconnaissante et constructive d’autrui, lui accordant liberté et ressentis personnels. L’amour accueille, ne nie jamais, sécurise, réconforte. Celui qui le reçoit peut devenir de plus en plus lui même en toute sécurité.

L’affectivité, elle, est l’expression d’un manque personnel qu’on essaye de compenser au dépend de l’autre. Par exemple un parent, qui ne s’est pas senti assez aimé par ses propres parents, attendra de son enfant qu’il lui donne ce qu’il n’a pas reçu. Il voudra se sentir aimé par son enfant pour recevoir ce qu’il lui a manqué. Ses actions, ses conseils, ses gentillesses, a priori destinées à l’enfant, ne seront alors en fait qu’une demande déguisée rendant l’enfant redevable. Ce dernier ne se sentira alors pas le droit de mener sa propre vie sans risquer d’offenser son père ou sa mère. Cela contribuera à le retenir de vivre et à l’étouffer.

Il est important de comprendre que ce qui étouffe, ce n’est pas trop d’amour, mais plutôt trop d’affectivité. Naturellement, là encore, les situations sont rarement caricaturales et les deux sont inégalement mêlés.