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suite de 1 et 2 - Relation d'aide          -    © copyright Thierry TOURNEBISE
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Non pouvoir
non savoir et confiance  retour

Hors du champs de tout pouvoir

Il est souhaitable de n’envisager aucun pouvoir, ni « pour le bien » du patient, ni contre ses symptômes, ni contre la raison de ces symptômes, ni contre ses « résistances ». Il est souhaitable aussi de ne pas inciter le patient à avoir lui-même un pouvoir sur tout cela. Les injonctions du genre « il ne faut pas vous laisser aller », « il faut vous ressaisir », ou « ne vous laissez pas faire par untel » sont déplacées.

Nous venons de voir que l’aide se réalise avec beaucoup de considération pour le patient, en lui accordant beaucoup de liberté et de confiance (être distinct sans être distant et chaleureux mais sans affectivité).

L’état d’esprit initial nous a montré qu’il ne s’agit pas de résoudre un symptôme, mais de reconnaître le patient dans ses ressentis. Il s’agit de l’accompagner dans ce qui se passe déjà en lui et non de le combattre. Le symptôme est l’indice d’une émergence qui peine à faire surface. Donc le soignant aidera son patient à formuler, à reconnaître, à donner sa juste place à cette émergence. Souvent, il s’agira d’un moment de sa vie que le patient avait délaissé par trop de douleur, mais qui, en lui, réclame toujours l’écoute et la reconnaissance qui ne lui ont jamais été accordées.

Quand des fractures intérieures peuvent être réconciliées l’aide peut aller jusque là, mais l’aidant ne fera qu’accompagner ce qui se produisait déjà. Il ne lui appartient pas d’en décider. Il devra donc être très attentif au patient qui seul « a les clés de chez lui »

L’aidant saura ne jamais rien forcer ni imposer. Nous verrons plus loin qu’il y a plusieurs niveau d’aide selon le temps disponible, la capacité de l’aidant et le souhait de l’aidé.  

« Non pouvoir » 
ne signifie pas « abandon »

Se positionner en non pouvoir ne signifie pas « ne tellement rien faire que le patient se sente abandonné ». L’absence de pouvoir ne signifie pas l’absence d’action. L’état initial compte énormément, mais il doit généralement conduire à une action.

Certes il n’y a que le patient qui sache ce qui est juste en lui, mais souvent il n’en est pas clairement conscient… parfois même il en est totalement inconscient. Pour s’y retrouver il a besoin d’aide. L’aidant n’est surtout pas interventionniste, mais il n’hésitera cependant pas activement à poser des questions pour aider le patient à accéder à ce qu’il y a en lui.

Le principe de l’aide est assez curieux :
Le patient est le seul à pouvoir accéder à ce qu’il y a en lui car il est le seul à le connaître (même si c’est encore inconscient). Cependant, pour y accéder, il a besoin des questions et de la présence de l’aidant, qui lui ne sait rien.  C’est justement parce que l’aidant accepte de ne jamais savoir à la place du patient, qu’il sera un bon accompagnant. C’est le principe majeur du guidage non directif que je développerai un peu plus loin. Accepter d’être « aveugle » et de ne jamais voir à la place du patient permet de bien le guider vers ce qu’il y a en lui et qu’il est le seul à pouvoir « voir » (l'aidant est donc invité à ne jamais interpréter). 

Non savoir, confiance et respect

Le savoir concernant le malade est chez le malade. L’aidant, lui, ne fera qu’accompagner le patient vers lui-même, avec une confiance absolue dans le fait que ce qui est en train d’émerger de celui-ci est précieux.

Ce qui émerge de lui, ce ne sont pas les circonstances antérieures malheureuses qu’il a vécues, mais celui qu’il était dans ces circonstances qui réclame considération et reconnaissance (revoir le paragraphe « Bien différencier l’évènement de celui qui l’a vécu » ou, pour plus de précisions, l’article de novembre 2003 sur la  « résilience »)

Le guidage non directif sera alors un mode de communication permettant d’accompagner le patient dans ce sens. Le guidage non directif est une manière de l’accompagner en le respectant, de l’accompagner sans jamais altérer sa liberté, sans jamais dévaloriser ce qui se trouve en lui, de l’accompagner dans le respect de ce qui s’accomplit déjà en lui.

Le guidage non directif permet d’accéder rapidement à ce qui est important sans jamais aller plus vite que le patient ne le souhaite ou ne le peut. Ce guidage non directif n’a biensûr de sens que si le projet initial est bien posé, tel que je le décris au début de cet article.

Le guidage non directif retour

L’art de poser une question juste  retour

Qu’il n’y ait qu’une question ou des dizaines, il importe que celles-ci répondent à certains critères. Naturellement, je rappelle une nouvelle fois que la qualité de la question viendra avant tout du projet initial, donc de la disposition d’esprit du soignant envers le patient, son symptôme et la cause de celui-ci. 

L’importance du non verbal

Il est bon de savoir que la qualité d’un échange réside plus dans le non verbal que dans le verbal. Le verbal, c’est le mot. Le non verbal, c’est tout ce qu’on y ajoute (gestuelle, mimiques, intonation de la voix).

Le non verbal est si important que la même phrase peut signifier une chose ou son contraire selon le non verbal qui l’accompagne. La même question peut être une invitation à s’exprimer ou bien un reproche déguisé.

Par exemple « Vous n’avez pas pris vos médicaments ? » n’aura pas le même sens selon la pensée qui l’accompagne, dans l’esprit de celui qui la pose. Si cette pensée est « je vous accorde que si vous ne les avez pas pris, vous devez avoir une raison pertinente et je veux bien l’entendre » le patient aura envie de s’exprimer. Si la pensée est « il faudrait peut être que vous fassiez ce qu’on vous dit ! » le patient va plutôt se mettre sur la défensive ou se fermer. Naturellement, il ne s’agit pas de transmission de pensée, mais de tous les messages non verbaux que cette pensée engendre à l’insu de son émetteur.

Le paradoxe est que plus il est important que le patient prenne ses médicaments plus il est souhaitable d’entendre pour quelle raison il ne les veut pas. Il ne vous entendra que si vous acceptez de l’entendre. Pour vous entendre il faut d’abord qu’il existe et pour qu’il existe, il faut d’abord qu’il se sente reconnu.

Le non verbal ne se contrôle que très partiellement. Il reflète naturellement notre pensée. Ce qui ne va pas, généralement, ce n’est pas notre non verbal, mais notre pensée et notre projet initial incorrects qui l’ont engendré. Le recentrage à opérer se  situe plus là que dans notre expression.

Critères d’une vraie question

Poser une question est un acte d’humilité. C’est reconnaître qu’on ne sait pas face à quelqu’un qui, lui, sait. Cela suppose un minimum d’affirmation de soi (sans ego) et nécessite d’abandonner tout pouvoir par le savoir (c'est-à-dire de ne plus en avoir besoin). Pour plus de détails sur l’affirmation de soi, vous pouvez lire l’article de mars 2001 « Un quelqu’un en habit de personne »

La confiance en l’autre nous conduit à lui poser une question sans crainte de sa réponse, parfaitement assuré du fait que cette réponse a un fondement juste (en lui). Naturellement il ne répond jamais une vérité absolue, mais sa vérité à lui, compte tenu de son histoire et de son vécu personnel.

Une vraie question doit répondre à deux critères premiers et incontournables.

- Être sans condition de réponse
- Être sans obligation de réponse

Sans ces deux critères, la question ne mérite plus le nom de « question ». Ce n’est plus qu’un acte de pouvoir déguisé.

Quand on demande du pain à notre voisin de table on lui demande « s’il te plait ». Demander son avis, sa pensée ou son ressenti à quelqu’un devrait procéder du même respect car une pensée intime c’est bien plus précieux, plus personnel et encore moins dû au demandeur, qu’un simple bout de pain pour pousser sa salade.

Naturellement il serait ridicule de demander « s’il te plait réponds moi », mais il est fondamental d’avoir toujours à l’esprit qu’une réponse ne nous est jamais due, qu’elle est toujours un privilège que nous accorde l’écouté. Cela engendrera chez l’écoutant un non verbal excellent.

Quand l’écoutant pose une question, il ne s’attend à aucune réponse particulière. Sa page d’information est vierge. Il n’est jamais surpris par ce que l’écouté lui révèle car il ne présupposait rien.

Les types de question

1 - Question ouverte : la question ouverte invite à un développement. Par exemple vous venez de voir un film et quelqu’un vous demande « comment as-tu trouvé ce film ?» Vous êtes ainsi invité à détailler votre point de vue.

2 - Question fermée : Elle appelle une réponse par oui ou par non. Dans ce cas la personne vous demande « As-tu aimé ce film ? »

3 - Question à choix multiple : C’est le fameux QCM. Cette question propose un choix. Si nous venons de dire que nous avons aimé ce film la personne nous demande : « Qu’est-ce qui t’a plu ? C’est l’histoire, les acteurs, la musique … ou autre chose ? » C’est le seul cas de question où l’écoutant doit impérativement s’appuyer sur  son point de vue personnel pour proposer les premières possibilités… mais auxquelles il ajoute « ou autre chose »

4 - Reformulation : C’est quand la personne nous voit ressortir du cinéma avec le sourire, elle nous demande « Le film t’a plu ? » La phrase est construite grammaticalement de façon affirmative, mais le non verbal est légèrement interrogatif. L’affirmation valide ce que montre l’autre, la légère interrogation lui offre la possibilité de recentrer, dans le cas où nous aurions mal perçu. Pour plus de précisions, il est essentiel de lire l’article de novembre 2002 reformulation. La reformulation est un cas particulier de question fermée. C’est un outil majeur dans l’aide. 

Cas du « Pourquoi » : Demander pourquoi (même sans condition ni obligation de réponse) est délicat. C’est une question encore plus ouverte que la question ouverte. C’est demander à quelqu’un de nous livrer directement le fondement de sa pensée (généralement inaccessible d’un coup). Nous éviterons donc le plus souvent le mot « pourquoi » qui, en plus, peut être vécu comme une petite violence.

Quel type de question utiliser

La question ouverte s’adresse à un interlocuteur qui a déjà à l’esprit les informations qu’on lui demande et même qui a, au moins un peu, structuré sa pensé sur ce sujet. Quand à la sortie du cinéma on vous demande « qu’as-tu pensé du film ? » (question ouverte), si vous avez aimé, vous répondrez généralement « c’était vraiment bien ! » En fait, la question était ouverte, mais la réponse est fermée, car vous n’avez pas encore organisé votre pensée sur le sujet.

La question fermée s’adresse à une personne qui n’a pas encore organisé sa pensée sur le sujet, mais qui, en  première approche peut néanmoins se positionner sur la nature de son avis. « Est-ce que tu as aimé ce film ? » est donc une meilleure question dans l’exemple ci-dessus.

La question ouverte peut alors succéder à la réponse à la question fermée. « As-tu aimé ce film ? » - « oui, beaucoup ! » -« D'accord. Qu’as-tu aimé dans ce film ? » Dans cette deuxième étape, l’écouté a eu le temps d’accéder à sa pensée pour énoncer les précisions qu’on lui demande. On peut décrire le phénomène ainsi : d’abord il « sort » l’information (oui/non) qui était rangée dans sa conscience (voir dans son inconscient), ensuite, et ensuite seulement, quand il l’a sous ses « yeux intérieurs », il décrit ce qu’il vient de sortir. Il ne peut faire les deux en même temps.

Ce qui reste important dans tous les cas, c’est que la question (ouverte ou fermée) soit parfaitement sans condition ni obligation de réponse et que la pensée initiale de l’écoutant, énoncée dans la première partie de l’article, soit correcte.

La question à choix multiple, elle, vient généralement après un échec de réponse à une question ouverte. Par exemple l’écoutant pose la question ouverte « Qu’est-ce que tu as aimé dans ce film ? ». L’interlocuteur peine à trouver la réponse. L’écoutant peut alors proposer une question à choix multiple « Qu’est-ce qui t’a plu le plus ? C’est l’histoire, les acteurs, la musique … ou autre chose ? ».

Si nous classons ces types de questions de la plus douce et facile à la plus exigeante, nous aurons : reformulation - question fermée - question à choix multiple - question ouverte – demander pourquoi . Aucune d’elle n’est bonne ou mauvaise en soi. Elle doit  juste correspondre à l’interlocuteur au moment où on la lui pose. Dans tous les cas elle doit d’abord répondre au deux critères « sans condition et sans obligation de réponse »

Nous verrons plus loin le cas où l’interlocuteur ne répond pas (puisqu’il n’y est pas obligé).

Un outil de « réanimation »

L’art de poser correctement ses questions, et de valider les réponses et la raison du patient, joue comme un puissant outil de remotivation, on pourrait même dire un puissant outil de « réanimation ». C’est un stimulant de première qualité. Cela réveille des personnes éteintes ou renfermées, cela redonne le goût de manger à ceux qui refusaient de s’alimenter, de marcher à ceux qui ne voulaient plus se lever, de parler à ceux qui ne disaient plus rien. Un de mes stagiaires, médecin gériatre, chef de plusieurs services s’occupant de personnes âgées, pourrait témoigner de ce type de résultat qu’il a pu observer après avoir mis en œuvre cette approche et cette attitude auprès de ses patients.

Il faut préciser que ce résultat participe plus de l’attitude de l’écoutant que de son verbe.

Chaque réponse doit être vécue par l’aidant comme un privilège, comme un cadeau qui ne lui est pas dû. Chaque réponse doit être considérée comme une précieuse révélation. Chaque réponse nous rapproche de l’inestimable raison du patient. Cette raison constitue une de ses racines de vie.

A chaque question, l’aidant est comme « suspendant son souffle » pour ne rien perturber de la perception du patient, pour ne rien altérer de sa quête, pour ne rien manquer de la moindre révélation nous rapprochant de sa raison.

Puis quand la raison surgit, il y a comme une grande bouffée d’oxygène et l’aidant ainsi que le patient « prennent leur souffle » dans une profonde « inspiration ».

Naturellement cette description n’est qu’une image. Il ne s’agit pas d’exercice de respiration ou d’apnée. J’ai tenté par ces quelques mots symboliques de vous préciser la délicatesse qui fait la profonde et rapide efficacité de cette démarche. Là où la vie est reconnue, elle se manifeste bien mieux!

Les non réponses

Il arrive que le patient ne réponde pas. Il ne répond pas, soit en ne disant rien, soit en « répondant »  à côté.

Par exemple : on lui demande « tu as bien déjeuné ?» Il répond « J’ai vu des émissions où ils parlent d’excellentes recettes ». Sans condition de réponse ne veut pas dire que l’on va considérer comme une réponse ce qui n’est pas une réponse à la question. S’il « répond » « Et toi ? », ce n’est évidemment pas non plus une réponse. Il ne suffit donc pas qu’il parle pour que ce soit une réponse.

Il y a plusieurs raisons possibles à ces différentes non réponses.

1 - Pas de Question : La raison la plus fréquente est qu’il n’y a pas de question réelle. La question n’est pas sans condition ni obligation de réponse. Le patient ne répond pas parce qu’il n’y a pas de vraie demande, mais seulement une manipulation déguisée dans laquelle celui qui demande ne cherche qu’à faire dire ce qui l’arrange.

2 - Question non pertinente : Si la question est une vraie question (sans condition ni obligation de réponse) il peut arriver néanmoins que celle-ci ne soit pas pertinente. C’est à dire qu’elle demande un détail inutile ou mal centré. Par exemple une personne dit « je viens d’avoir un accident de voiture ! » l’interlocuteur lui demande (sans condition ni obligation de réponse) « A quel endroit tu as eu cet accident ? » La question a beau avoir un rapport avec ce qui vient d’être dit, elle porte sur un détail inutile. Mais même si la question est plus juste « le choc a été violent ? » elle n’est pas encore assez pertinente car elle invite à évoquer l’événement et non celui qui l’a vécu. Si la personne qui dit « J’ai eu un accident ! » a l’air troublée, la question juste pourrait être « Tu as été choqué ? ».

Il arrive souvent que l’interlocuteur ne réponde pas juste parce que la question n’est pas pertinente.

3 - Non reçue : Si la question est une vraie question et qu’elle est pertinente, il se peut aussi, simplement, que le patient ne l’ai pas entendue. Le remède est simplement de répéter la question.

4 - Non comprise : La question est vraie et pertinente, elle est reçue (entendue), mais elle n’est pas comprise. Cela peut être une raison majeure de « réponse » à côté (ou de silences interrogatifs). Le remède,  ici, est simplement de vérifier ce qui n’a pas été compris et d’expliquer.

Il est à noter que de répéter à celui qui a entendu, mais pas compris, est inutile et agaçant, et que d'expliquer longuement à celui qui avait juste mal entendu peut aussi énerver beaucoup.

5 - Non accueillie : Vraie question, pertinente, entendue et comprise… néanmoins, l’interlocuteur n’accueille pas notre question, il préfère ne pas répondre. La raison est qu’il a une autre priorité. Cette autre priorité peut être de préserver son intimité (nous reviendrons plus loin sur la notion de seuil d’indiscrétion), ce peut être qu’il a autre chose à faire (aller manger, aller aux toilettes, avoir un coup de fil urgent à donner, avoir trop froid et besoin de se réchauffer…etc.) Dans ce cas il s’agit de respecter "sa raison de ne pas dire", après l’avoir validée. Mais curieusement il arrive souvent qu’après avoir validé sa raison de ne pas dire, l’interlocuteur se mette à dire… comme s’il voulait juste vérifier notre capacité à le respecter avant de nous en dire plus.

6 - Ne trouve pas la réponse : Vraie question, pertinente, entendue,  comprise, accueillie (il veut bien répondre)… mais il ne trouve pas la réponse. Deux cas sont possibles :

Pas de réponse du tout : Il n’a aucune réponse et ne pourra jamais répondre quoi qu’on fasse. Il s’agit alors de ne pas insister

Question mal choisie : l’écouté a une réponse, mais il n’y a pas accès, car l’aidant a posé une question ouverte là où il fallait une question fermée ou une reformulation. Il suffit alors de reposer sa question en la formulant dans sa juste version. Si le parent demande à l’enfant « Comment était ta journée ? » et n’obtient pas de réponse,  il peut reprendre aussitôt « Est-ce que cette journée était agréable ? » Il obtiendra ainsi un « oui » ou un « non » qu’il se doit  de précieusement valider par un message de gratitude. Il peut alors, si besoin, continuer par une question ouverte. Si l’enfant a répondu « non », la question ouverte sera « qu’est ce qui a été désagréable ? »

 

Face au silence : Face au silence très fermé de l’interlocuteur dont on sent qu’il préfère ne pas répondre (non accueil de notre question), il suffit parfois de lui reformuler ce qu’il montre « Tu préfère ne pas répondre ? » avec un ton de constat, juste très légèrement interrogatif (voir l’article reformulation). Si la personne dit, ou montre, que c’est le cas, l’écoutant valide. Si cela semble pertinent il pourra sur ce nouveau registre lui demander « en quoi est-ce mieux de ne pas dire ? » Il arrive souvent que le patient « renfermé » dise pourquoi il craint de parler. Quand sa raison de ne pas dire est validée par l’écoutant, souvent le patient se confiera à celui qui vient de lui démontrer qu’il le respecte.

D’autres fois il préfèrera encore le silence…rappelez vous que toutes les questions sont sans obligation de réponse ! Il ne peut en aucun cas s’agir de la moindre manipulation. Il s’agit juste d’offrir au patient la possibilité qu’il recherche, sans ne jamais en décider pour lui, mais aussi, sans le manquer dans ce qu’il attend discrètement. C’est ce qu’on appelle « donner de l’attention à l’autre ». Dans ce domaine, rien n’est jamais prévisible à l’avance.

Respecter résistances et confidences  retour

Toutes les fluctuations de paroles et de non paroles de l’écouté doivent être scrupuleusement respectées.

Rôle des résistances

Il est habituel de parler de résistance quand le patient ne veut pas dire, ne veut pas reconnaître un problème ou un ressenti, ou ne veut pas visiter une part de sa vie. Le mot « résistance » porte une connotation très péjorative. Je dirai même qu’il est  très dévalorisant pour le patient de considérer qu’il a « une résistance ».

Si un patient montre la moindre « résistance », c’est qu’il nous indique quelque chose de plus pertinent que ce que nous l’invitons à rechercher.

Ce qu’on appelle abusivement « résistance », n’est que l’indication d’un itinéraire plus juste. Comme sur un chemin de grande randonnée, la « résistance » n’est qu’un type particulier de marque indiquant qu’il faut changer de direction pour ne pas se perdre.

La « résistance » est une sorte de balisage, ou de déviation, pour ne pas s’égarer, pour éviter les « zones encore en chantier », pour passer là où c’est important, pour respecter les priorités d’exploration du « monde intérieur » du patient.

Par exemple une personne comprend que si son parent l’a fait souffrir c’est que ce parent avait lui-même des problèmes et des douleurs personnelles. Mais, même si la personne le comprend, elle peut néanmoins s’écrier aussitôt « ce n’est pas une raison pour m’avoir fait ce qu’il m’a fait ! ». Elle exprime ainsi qu’elle doit d’abord s’occuper de sa propre douleur à elle, avant d'envisager la moindre considération envers lui. En effet, si avant de faire cela elle comprend trop bien la douleur de son parent, elle n’aura plus le cœur d’évoquer sa propre souffrance (elle finira même peut être par se sentir coupable de l’avoir eue !) Quand elle refusait d'aller vers ce parent elle signifiait simplement qu'il fallait d'abord passer par elle. Ce n'était pas une résistance, mais l'indication du chemin juste.

L’inverse peut aussi se produire. Une personne peut « résister » à considérer la douleur de l’enfant qu’elle était pour garder la possibilité de comprendre la douleur de son parent car elle sait très bien (inconsciemment) que si elle prend d’abord la mesure de sa propre douleur (infligée par son parent), elle ne pourra plus jamais donner existence à ce parent (or elle a besoin que son parent existe).

Il arrive souvent qu’un patient oscille entre ces deux possibilités en alternant ses zones de "résistances" afin de réparer un peu d’un côté, puis un peu de l’autre pour progressivement parvenir à une réhabilitation plus juste et plus complète.

Une résistance ne se combat pas. Elle ne consiste même pas en un blocage provisoire. Elle est juste une indication du meilleur chemin possible. Il ne s’agit pas de la voir comme un mur ou un obstacle à vaincre, mais comme un panneau indicateur à respecter. La résistance nous indique le plus court chemin vers la raison.

Les seuils d’indiscrétion

Le patient en vient naturellement à livrer des vécus très personnels. Il est essentiel de repérer à partir d’où l’écoutant risque de devenir indiscret.

L’indiscrétion commence à partir du moment où le patient montre (verbalement ou non verbalement, même très discrètement) qu’il ne souhaite pas poursuivre. Le patient est le seul gardien légitime de ce seuil, que l’écoutant doit impérativement respecter. Le franchir contre le gré du patient revient à une violation de « domicile » pour ne pas dire à un viol tout court. C’est une attitude déontologiquement inacceptable de la part d’un professionnel de soin quel qu’il soit. Or ce seuil se trouve là où il se trouve, en surface ou en profondeur. Chaque patient à le sien, et ce seuil peut bouger en fonction des moments de la journée… ou de la vie.

L’autre source d’indiscrétion est quand l’écoutant recueille une information qu’il ne sait pas recevoir sans que cela le conduise à porter un jugement. Si le patient fait une révélation sur lui-même et que cela conduise l’écoutant à le juger il y a indiscrétion. Par exemple le patient révèle qu’il boit et l’écoutant lui dit qu’il ne devrait pas, qu’il se fait du mal (vous voyez que ce jugement peut être apparemment délicat. Il n’en est pas moins « meurtrier »). Puis le patient explique que s’il boit, c’est parce que sa mère est toujours sur lui et qu’il ne la supporte plus. L’autre erreur de l’écoutant serait alors de porter un jugement sur cette mère « elle vous est nuisible, il faudrait que vous la voyez moins ». Le patient a besoin qu’on entende sa douleur, mais pas qu'on le juge lui, ni qu’on juge sa mère. Il importe de comprendre que l’indiscrétion commence quand, suite à ce qui lui est révélé,  l’écoutant porte un jugement contre l’écouté, ou contre celui dont il se plaint (même quand il ne fait que penser ce jugement, car ça se verra dans le non verbal).

Le secret, Les transmissions

Certaines confidences sont importantes pour une bonne qualité des soins au malade. Se pose alors le problème de la confidentialité.

Par exemple, si la vielle dame, qui s’est plainte lors de la toilette, a révélé des attouchements sexuels dans l’enfance, il pourrait être tentant d’en informer l’équipe afin que tout le monde ait la délicatesse requise pour ne pas heurter sa pudeur si légitime.

Pourtant, ce n’est pas à l’équipe que la vielle dame a fait la confidence. Il importe de demander à cette dame si elle nous permet d’informer l’équipe en vue d’une plus grande qualité de soin. Mais si elle refuse, il s’agira de négocier ce qu’elle permet de transmettre. Par exemple « suite à des souffrances elle est très pudique » ou seulement « la pudeur est extrêmement importante pour elle ». Ce qui est important c’est que rien d’intime ne soit révélé derrière son dos sans sa permission. Si elle venait à l’apprendre, la confiance serait à jamais rompue... ou très difficile à restaurer. Si elle préfère que rien ne soit dit du tout, et préfère risquer des soins moins délicats… si c’est son choix, il doit être respecté.

Naturellement, ce sera différent si la révélation porte sur des éléments mettant en danger sa vie … ou la vie ou l'intégrité d’un autre. Par exemple, si ces attouchements sont survenus dans une période récente, il en va tout autrement. C’est là un problème d’éthique plus complexe où la loi (et même la conscience) ne permet pas le silence. Mais il ne faut pas mélanger ce cas avec le précédant, où aucune vie n’est en danger.

L’interlocuteur qui reçoit la confidence doit la recevoir comme un privilège qui ne peut être répandu aux yeux de tous sans risquer de porter atteinte à l’intégrité de celui qui la lui a faite (sauf quand c'est avec son consentement).

Le toucher  retour

Existence du corps

Le toucher a une grande importance car l’équilibre psychique dépend aussi de la place accordée à l’existence corporelle. Le toucher participe à ce sentiment d’existence et de valeur du corps.

Les différents touchers reçus dans la vie d’un être humain seront le toucher maternel quand il est enfant, le toucher amoureux et sexuel quand il est en couple, les divers touchers amicaux (une main sur l’épaule, une poignée de main, une embrassade…) de la part de l’entourage,  puis enfin le toucher soignant quand il est malade.

Quand un être humain n’est plus enfant, quand il n’est pas (ou n'est  plus) en couple,  comment trouve-t-il encore existence au  travers d’une expérience tactile ? Toutes les cultures n’abordent pas le toucher de la même façon. Dans les habitudes sociales courantes, en occident, plus on va vers le sud plus le toucher fait partie de la vie, plus on va vers le nord moins il est fréquent (c'est une tendance dominante, mais on peut aussi trouver l'inverse).

Quand le toucher maternel n’est plus d’actualité , que le toucher amoureux n’est plus là non plus… il n’y a, le plus souvent, plus de toucher du tout… sauf quand la santé faiblit…  il reste celui du soin médical !

Il arrive que des personnes n’aient pas bénéficié de toucher maternel dans leur enfance (abandon, maltraitance)… Il arrive aussi que des personnes aient été aussi privées de toucher amoureux dans leur vie adulte (solitude, timidité, disgrâces)... si le toucher ne fait pas partie de leur culture sociale ou de leur culture personnelle… c’est un peu comme si leur corps n’existait pas… où n’existait plus.

Le toucher dans le soin médical a évidemment beaucoup d’importance, mais il est très différent d’un « toucher communication ».

Quand le toucher est médical, il n’est que technique (s’il est seulement médical). Il est évident que le soignant n’a pas à apporter un toucher érotisant (ce serait très déplacé et déontologiquement inacceptable), ni maternant (car le patient n’est plus un enfant et ce serait infantilisant), ni amical dans le sens où il risquerait d’être emprunt d’affectivité. Néanmoins le toucher doit exister et être chaleureux.

Le canal tactile est un moyen de communication au même titre que le verbal sauf que les mots y sont remplacés pas le  toucher (tact). Cela procède des mêmes règles que la communication verbale, telle que je la décris dans cet article.

Il est remarquable de constater à quel point un individu garde un rapport conflictuel avec son corps. Par exemple il ne fait pas un régime pour lui donner ce qu’il y a de meilleur, ni par respect pour lui, mais plutôt pour lutter contre ses rondeurs qu’il n’aime pas (le « régime » se transforme alors souvent en auto dictature). Réhabiliter la qualité du rapport que le patient entretient avec son corps fait partie de l’aide.

L’haptonomie est sans doute une approche du toucher qui va le plus dans ce sens de la communication. Le toucher y est considéré comme un « prolongement » permettant de percevoir l’autre et d‘être perçu par lui.

Communication tactile

Il ne suffit pas de poser sa main ni de maîtriser une technique de soin par le toucher. Même des professionnels du soin par le toucher, comme des kinésithérapeutes que j’ai souvent eu en stage, ont beaucoup à découvrir dans le domaine de la communication par le canal tactile.

Le projet initial y est également important. Il y est aussi important que dans le verbal : Est-ce que je touche pour soulager ou parce que je veux bien entendre, rencontrer mon interlocuteur? Est-ce dans le projet de permettre son expression ou dans celui de le faire taire (de le calmer) ?

Un même toucher peut être vécu de différentes façons, selon le projet et la pensée de celui qui le donne. Si on compare le geste à un mot, il sera lui aussi accompagné de beaucoup de non verbal qui lui donnera son sens réel. Si, en touchant, la pensée est « n’ayez pas mal je suis là », le geste ne produira pas la même chose que si la pensée est « je veux bien entendre que c’est exactement là que vous avez mal, et à quel point vous avez mal ».

Qu’il s’agisse d’un toucher pour un réconfort physique ou un réconfort moral, cette notion de pensée initiale reste un élément majeur pour la qualité de l’aide apportée.

Réhabiliter la communication intérieure

La main se pose « comme une oreille de "l'âme"» dans le projet « d’entendre » le patient. C’est un « toucher écoute », un « toucher rencontre », un « toucher validant », un toucher « reconnaissant ». Nous y trouverons potentiellement tous les points de validation énoncés plus haut.  Le projet est un projet d’écoute et de reconnaissance, en aucun cas ce n’est un projet de pouvoir (même pas un pouvoir « pour le bien du patient »),

Cette reconnaissance du corps et de ce qu’il exprime permet aussi (et cela est très important) au patient d’entendre son propre corps. Cela lui permet de rétablir une communication avec son propre corps dont, du fait de la douleur, il a tendance à se couper.

Rôle dans la douleur

La douleur, souvent, s’amplifie d’autant plus que le patient n’écoute pas son propre corps et qu’autour de lui on ne l’écoute pas non plus. Un des grands progrès récents de la médecine est de mieux s’occuper de la douleur. Mais si les hôpitaux ont nommé ces équipes qui s’occupent de la douleur « équipes antidouleur » c’est que l’accent est encore plus mis sur la lutte que sur l’écoute. Bien sûr,  les soignants de ces équipes écoutent quand même (ils ne pourraient faire autrement).

Des médecins de SMUR m’ont déjà dit que quand on demande à un patient de décrire sa douleur, souvent il a besoin de moins d’antalgiques. C’est qu’en fait on a amené le patient à communiquer avec son corps. Ainsi son corps s’exprime moins violemment.

La réglette utilisée par les soignants pour inviter les patients à évaluer leur douleur, ne permet pas que d’évaluer la douleur. Pour l’évaluer le patient doit écouter son corps. La douleur qu’il « voit » alors n’est plus celle qu’il ressentait, mais celle qui reste quand il recommunique avec son corps… et c’est celle là qu’on soulage ensuite avec un remède adapté.

Association verbale et tactile

Le verbe peut s’accompagner d’un toucher et inversement. Quelque soit le canal, ce qui reste la clé, c’est le fameux projet initial énoncé au début de cet article.

Un toucher qui se pose avec l’idée de calmer est bien moins calmant qu’un toucher qui se pose pour « entendre ». Le toucher pourra accompagner les mots tels qu’ils ont été décrits dans cet article.

Un grand respect du patient

Il en va pour le toucher comme pour la parole. Le respect des seuils d’indiscrétion doit y exister avec autant de délicatesse. Il y a des personnes qui préfèrent ne pas parler, il y a aussi des personnes qui ne souhaitent pas être touchées, ni toucher. Il est impératif de profondément respecter les seuils que pose le patient.

Qu’il s’agisse de parole ou de toucher une " résistance"  est toujours l’expression de quelque chose d’important et ne doit jamais être considérée comme un blocage, ainsi que nous l’avons vu précédemment.

 

Relation, Communication
Aide et Thérapie  retour

L’efficacité d’une aide n’a rien à voir avec la durée de l’échange, comme nous avons pu le voir dans le chapitre « les 5 validations » au paragraphe « le facteur temps ».

Il est souhaitable que le soignant sache affiner son positionnement. Il doit savoir distinguer quand un échange est juste une relation, ou bien si c’est une vraie communication. Il doit aussi savoir distinguer à partir d’où nous pouvons parler d’aide et à quel moment nous franchissons le seuil de la thérapie.

Relation

La relation c’est quand nous sommes reliés. C’est quand l’information échangée compte plus que les interlocuteurs (émetteurs et récepteurs). La relation est source de dépendance, d’attachement, d’affectivité et de vulnérabilité. On y est fusionnel ou distant. Néanmoins, c'est un état de fonctionnement minimal qui ne pose pas de problème majeur dans les situations anodines. Une sorte de pilotage automatique libérant la pensée pour s'occuper d'autre chose. Cependant, quand une situation requière de l'attention, le niveau "relation" est très insuffisant et expose à de nombreux désagréments.

Il n’y aura dans la relation que les deux premiers points de validation : accusé de réception et message de compréhension. Nous n’y trouverons ni le message d’accueil, ni le message de gratitude, ni celui de cohérence. 

Quand on dit « j’ai des relations », ce n’est jamais pour parler de ceux avec qui on a une qualité de communication, mais de ceux dont « on peut se servir ». Relation signifie « relié », « relatif », c'est-à-dire que l’un exerce une action sur l’autre et réciproquement. L’état de l’un influence l’état de l’autre. Il y a de la vulnérabilité.

Quand il n’y a pas de communication, la relation est la situation minimum incontournable. Il ne peut pas ne pas y avoir au moins de la relation. Il y a des relations de pouvoir, des relations de pitié, des relations conflictuelles, des relations amicales, des relations amoureuses (voir l’article de février 2001 "Passion"), des relations professionnelles (voir l'article de janvier 2001 "La bonne distance dans le management"), des relations d’indifférence (dans lesquelles on s’évite activement)… toutes sont des situations de dépendance dans lesquelles les émotions sont positives ou négatives mais entravent une réelle reconnaissance de l’autre dans ce qu’il est vraiment.

Communication

La communication, c’est quand on est ouvert. C’est la situation où les individus comptent plus que les informations qu’ils échangent. La communication est source de liberté, de respect, de considération et de sensibilité (sans affectivité). On y est distinct sans être distant.

Il y aura dans la communication les 5 points de validation au complet. Nous y trouvons un message de cohérence qui valide les raisons immédiates,  comme pour la pudeur, dans l’exemple de la vielle dame qui refuse la toilette « si vous êtes pudique, je comprends que vous soyez gênée qu’on vous fasse la toilette »

Nous ne penserons jamais à dire que des personnes ont communiqué quand elles viennent de s’insulter. Nous dirons qu’elles viennent d’avoir une relation conflictuelle.

La communication, c’est quand l’information est proposée par l’émetteur et accueillie par le récepteur. La relation c’est quand l’information est imposée par l’émetteur et subie par le récepteur.

La communication, c'est quand les individus partagent vraiment ce qu’ils ressentent, sans crainte de jugement ou de reproche. Il ne s’y trouve pas de pouvoir ni de manipulation. La raison de chacun y est profondément respectée et peut être facilement partagée. C’est tout ce qui vient d’être décrit ci-dessus.

Un mot, peu usité, désigne exactement cette attitude et ces comportements : c’est l’Assertivité. J’y ai consacré tout un article en septembre 2001.

Aide

L’aide, c’est quand celui qui écoute, accompagne vers une raison plus profonde (généralement par le guidage non directif). Cette raison qui cherchait à émerger est alors validée. En fait, c’est comme la communication, sauf que l’enjeu y est plus intime, plus profond, plus signifiant. Il y s’agit vraiment de la reconnaissance d’une source profonde de vie et de ressenti en l’autre.

Celui qu’était le patient dans ce moment de vie passée y est pleinement reconnu. Dans le cas de la vielle dame qui refusait la toilette « l’enfant que vous étiez à trop souffert quand on lui a fait ces choses ? »,  puis « S’il y a eu tant de douleur je comprends que vous ne supportiez pas qu’on vous fasse votre toilette »

Cette validation d’une raison profonde appartient au domaine de l’aide. Dans la communication, la raison validée se trouve plus en « surface » et est souvent d’importance plus modeste.

Passer à la thérapie, c’est encore autre chose.

Thérapie

Le fait que l’action soit thérapeutique n’a rien à voir avec la durée de l’échange (l’échange peut être très long et n’être que de la relation ou être court et être de la thérapie). Ce qui fait que l’on passe de l’aide à la thérapie, c’est qu’après la validation de ce que l’enfant a vécu (dans l’exemple ci-dessus), le thérapeute invite la patiente à devenir une ressource pour l’enfant, douloureuse et seule, qu’elle a été.

Ce peut être une invitation à la visualisation suivante : « Vous voyez cette enfant que vous étiez ?- Vous pouvez imaginer que la femme, que vous êtes, allez vers cette enfant ?- Que vous dit-elle ? Etes-vous d'accord pour l’entendre ?-  Pouvez-vous lui dire que vous l’entendez – Pouvez-vous la prendre dans vos bras… ? » Toutes ces invitations, ici nommées successivement, ne se faisant chacune qu'après une validation par le patient, indiquant qu'il peut le faire.

Puis vérifier "Comment se sent l’enfant quand vous faites cela ?"  puis  "Comment vous sentez vous ?"

Cette description est très sommaire. Le déroulement peut se trouver émaillé de toutes sortes de nuances. Mais la description en est ici suffisante pour bien différencier une situation d’aide d’une situation de thérapie. Pour plus de détails sur ce sujet, lire l’ouvrage l’écoute thérapeutique chez ESF ou Chaleureuse rencontre avec soi-même chez Dangles, ou l’article Résilience sur ce site.

La thérapie n’est pas ce qui est demandé au soignant s’il n’est pas psychothérapeute. Il peut arriver néanmoins quelquefois que "le pas psychothérapique" soit si minime à ajouter qu’il se fasse presque naturellement. Je repense par exemple à cette mère dont l’enfant de deux ans venait d’évoquer, lui-même, la douleur du bébé de 6 mois qu’il était, lorsque son grand père est mort. Evoquant l’enfant de 6 mois qu’il était, il dit spontanément « le bébé pleure »… la mère lui a simplement dit « Tu peux faire un bisou au bébé qui pleure ? »… c’était là une invitation thérapeutique adaptée à un enfant de deux ans. La mère ne s’est ni forcée ni retenue… ça allait de soi et c’est de ne pas le faire qui n’aurait pas été naturel !

D’abord ne pas nuire

L’aide ou la thérapie se doivent d’apporter un plus, à celui qui en bénéficie.

Dans le cas contraire, il s’agit au moins de ne pas nuire. S’il est très dommageable qu’une situation d’aide ou de thérapie soit inefficace, ça l’est bien plus si elle cause une nuisance.

Pour, au minimum ne pas nuire, il importe de respecter les points suivants :

-Etre distinct sans être distant
(chaleur sans affectivité)

-Respecter le symptôme
L’utiliser comme un chemin à emprunter et non comme une chose à combattre ou à effacer.

-Respecter sa cause
Comprendre qu’il s’agit de réhabiliter et non de combattre ou enlever cette inestimable racine de vie.

-Respecter les résistances
Ajuster le cheminement en suivant leurs indications. Ne jamais tenter d’effacer ces indicateurs. Respecter les seuils d’indiscrétion.

-Ne pas interpréter
Privilégier le non savoir. Seul le patient sait.
(article d'avril 2001 Le non savoir source de compétences)

-Avoir confiance en le patient
Faire équipe avec lui – le soignant n’est pas seul.

-Ne pas porter de jugement
Ni envers le patient ni envers ceux dont il se plaint. Chacun a sa raison 
(article de juin 2003 "Apaiser violence et conflits")

Quand, malgré cela,  le soignant atteint sa limite et ne sait pas faire mieux, il se doit de déléguer vers quelqu’un dont l’expérience permettra d’apporter l’aide nécessaire au patient. 

Quelques cas retour

Je vais vous proposer ci-dessous quelques exemples d‘entretien d’aide. Si vous le souhaitez, vous pourrez mesurer le temps réel qu’il faut pour chaque dialogue (une durée indicative figure à chaque fin de séquence).

Pour plus de détails, je vous invite à lire les articles correspondants à chaque thème ci-dessous.

S =soignant   P= patient  NV= non verbal

Alcoolisme, Addictions

S : Vous consommez de l’alcool ?

P : Très peu.

S : D’accord. Ce que vous consommez vous semble peu ? (Sans jugement non verbal ni sous entendu, selon les règles de la reformulation)

P : Oh oui ! Peut être juste un peu trop ?

S : Ok. En quoi est-ce important de boire, pour vous, à certains moments ?

P : Ça m’aide un peu.

S : (validation NV). Ça vous aide ?

P : Oui.

S : D’accord. En quoi cela vous aide-t-il ?

P : Depuis une vingtaine d’années, vous savez… ça n’a sûrement aucun rapport ! Mais je repense souvent à cette IVG. Je ne la voulais pas vraiment.

S : (validation NV).Ça a été difficile pour vous ?

P : Beaucoup.

S : (validation NV). Vous en avez déjà parlé à quelqu’un ?

P : Non jamais !

S : Alors je vous suis d’autant plus reconnaissant de me faire cette confidence. Qu’est ce qui a été le plus dure ?

P : En fait, je voulais cet enfant. Mais je n’ai pas osé. Tout le monde était contre moi.

S : (validation NV) C’était très douloureux pour la femme que vous étiez à ce moment là ?

Dire « la femme que vous étiez » est important. Ça lui permet de différencier celle qu’elle est aujourd’hui de celle qu’elle était au moment de l’IVG, afin qu’elle puisse « l’entendre » et la valider. 

Actuellement elle souffre toujours « comme si » elle était encore cette femme (fusion pour ne pas l’oublier - pulsion de vie), tout en essayant de l’oublier et de la maintenir au loin (rupture pour ne pas trop souffrir – pulsion de survie). Il va s’agir qu’elle en devienne distinct pour ne plus en être distante et ne plus en souffrir (se réapproprier sa vie, se reconstruire – voir article sur la résilience)

P : Enormément.

S : D’accord. J’entends vraiment que vous me parlez de quelque chose de très douloureux. L’alcool vous a un peu aidé ?

P : Au fond, ça m’a un peu aidé à vivre.

S : (Validation NV) Vous pouvez accorder à cette femme que vous avez été, que l’alcool l’a aidée ?

P : (La patiente montre que oui)

S : (Validation NV) Comment vous sentez-vous ?

P : Je me sens plus légère.

Naturellement, cette patiente a bien d’autres choses à aborder, mais ce début est très apaisant pour elle.

S : Bien. Comment pourrions nous faire pour qu’aujourd’hui vous ayez moins besoin d’alcool ?

…. La patiente vient d’être reconnue, le soignant sollicite la ressource de celle-ci, sans poser de jugement ni proposer de solution. Il peut ensuite déléguer vers un psy pour une aide plus approfondie.

L’alcool a été une béquille et ne doit pas être méprisée. Celle qui a bu était en souffrance et doit être chaleureusement reconnue et faire partie de sa structure psychique. Toute parole du genre « il ne faut pas redevenir comme ça » serait désastreuse et source de rechute (ceci est très important).

Durée 1mn 40

Voir article de mars 2003 Aider le malade alcoolique

Dépression, Suicide

S : Vous avez souhaité mourir ?

P : Oui, vous auriez mieux fait de ne pas me tirer de là (violence).

S : D’accord… Vous regrettez qu’on vous ait sauvé ?

P : Oui.

S : (Validation NV) C’était douloureux à ce point ?

P : Je n’en peux plus (larmes).

S : (validation NV). Qu’est ce qui est si douloureux ?

P : Ça ne sert à rien de vivre quand on ne vaut rien comme moi.

S : Ok… Vous avez le sentiment que vous ne valez rien ?

P : Vraiment rien du tout. Je ne suis qu’une merde (dégoût).

S : A ce point ? Qu’est-ce qui vous donne ce sentiment que vous ne valez vraiment rien ?

P : Personne n’a jamais fait attention à moi.

S : D’accord… Il y a des personnes particulières dont vous espériez l’attention ?

P : Mon père n’a jamais vu que j’existais.

S : (validation NV) Cela vous a beaucoup manqué ?

P : Oui

S : (Validation NV) Au point de vouloir mourir ?

P : Oui

S : J’entends vraiment que ça a été terriblement douloureux. Qu’est-ce qui a pu amener l’homme qu’est votre père à ne pas vous voir ?

 

Là aussi nous parlerons de "l'homme qu'était son père" et non de "son père" afin qu'elle mette son attention sur l'individu et non sur le statut familial.

P : Il avait trop de soucis. Vous savez il n’a pas eu une vie facile non plus.

S : Ok. Est-ce que quelqu’un a déjà fait attention à lui ?

P : Non. Lui non plus.

S : (Validation NV) Comment l’a-t-il vécu ?

P : Mal. C’est sûrement pour ça qu’il buvait.

S : (Validation NV). Vous pensez que ça a pu l’amener à boire ?

P : Oui, je me rend compte de ça.

S : D’accord. Comment vous sentez vous en évoquant tout cela ?

P : Ça me fait du bien. Je n’avais jamais vu mon père de cette façon. J’ai l’impression de me sentir plus près de lui. Je n’avais jamais imaginé qu’il a ressenti la même chose que moi.

S : Je vous remercie vraiment d’avoir partagé cela avec moi.

 … la compréhension que le soignant vient de donner au patient contribue à le réhabiliter, ainsi que son père. Il sort ainsi un peu de la solitude et trouve une petite raison de vivre alors qu’il n’en avait plus. Aussi modeste que cela semble, c’est très important.

 Si au contraire le soignant lui avait dit « Il ne faut pas dire ça » « Vous comptez certainement pour votre père » «  Et puis il y a des gens qui vous aiment à qui vous manqueriez trop », le patient se sentant terriblement incompris aurait encore plus été tenté par la récidive. Même si ces phrases sont justes, elles sont dangereuses quand elles viennent avant la validation du patient et de son ressenti. Elles ne peuvent être dites qu’après (si nécessaire).

Durée 1mn 40

Vois l’article de juin 2001 Dépression et suicide

Désorientation, Personnes âgées,

P : Je ne veux pas que vous vous occupiez de moi (colère).

S : D’accord. C’est mieux pour vous si je ne m’occupe pas de vous ?

P : Occupez vous plutôt de LUI Vous m’emmerdez (violence)

S : Ok. Qui c’est « lui » ? (car il n’y a personne, la dame âgée semble délirer)

P : Mais LUI. Il est tout seul (elle s’énerve de voir qu’on ne comprend pas ce qui devrait être évident).

S : D’accord. Qui est seul ?

P : Mais le petit (elle se calme voyant qu’on commence à comprendre).

S : (validation NV) Il y a un petit ?

P : Vous savez quand on me l’a enlevé, quand mes parents me l’ont pris, il a trop souffert de ne plus me voir.

S : Qui est ce petit ?

P : Mais c’est mon enfant (larmes)

S : Mon dieu. Vous avez été séparé ?

P : Oui et personne n’a compris à quel point nous avons souffert.

S : (Validaiton NV) Ça  a été très douloureux pour vous deux ?

P : Oh oui !

S : Vous avez tellement souffert qu’on ne vous comprenne pas, vous et LUI ? Vous avez tellement souffert de cette séparation ?

P : Oh oui ! Vraiment vous êtes très gentil. Ça me fait tellement de bien d’en parler.

S : Je vous remercie aussi de m’avoir fait assez confiance pour me parler de cet enfant qui est si précieux pour vous. 

Cette vielle femme ne perdait pas la raison. Elle était au contraire en train de "retrouver la raison de son ressenti". Elle avait besoin qu’on l’aide à valider cette raison. Si le soignant lui avait dit « mais qui ça ? Vous voyez bien qu’il n’y a personne » ou « Mais madame, où êtes-vous ? Vous êtes à la maison de retraite » soit disant pour la ramener dans le présent… dans ces cas le soignant aurait malencontreusement contribué à lui faire perdre la raison (qu’elle était en train de retrouver) et à la conduire vers un peu plus de désespérance… et de démence.

Durée 1mn 10

Voir l’article de mai 2001  Personnes âgées

 

Autonomie

S : Vous venez à l’atelier de dessin ? (s’adressant à une dame âgée en maison de retraite)

P : Je n’ai pas envie d’aller à votre atelier.

S : D’accord. Ça ne vous dit rien ?

P : Non je ne veux pas (colère).

S : Ok…. Qu’est qui ne vous plait pas dans cet atelier ?

P : Je ne sais pas dessiner.

S : (Validation NV) C’est surtout parce que vous ne savez pas dessiner ?

P : Oui. Je n’aime pas me rendre ridicule (peur).

S : Ah oui… Vous craignez d’être ridicule ?

P : Je ne supporte pas qu’on se moque de moi.

S : Ok… On s’est déjà moqué de vous ?

P : Oh ! Souvent.

S : D’accord… Il y a une fois où l’on vous a particulièrement blessée ?

P : Ça  je m’en souviens.

S : C’était quand ?

P : J’avais fait un gâteau toute seule pour faire plaisir à mes parents. Ce soir là ma tante était venue manger. Sur le gâteau, avec de la farine, j’avais dessiné un lapin. Devant tout le monde, ma mère m’a dit « t’es meilleure en cuisine qu’en dessin ! Ton lapin on dirait un crapaud ! … et tout le monde a éclaté de rire »

S : (validation NV) Ça a été très douloureux pour l’enfant que vous étiez ?

Là encore, il est essentiel de l’amener à différencier la femme qu’elle est, de l’enfant qu’elle était. D’où la formulation « pour l’enfant que vous étiez » et non « pour vous »

P : Terrible, je ne savais plus où me mettre.

S : (validation non verbale) L’enfant, que vous étiez, a pu parler à quelqu’un de sa douleur ?

P : Certainement pas ! Il n’était pas question de se plaindre.

S : (Validation NV) Vous l’avez déjà dit à quelqu’un ?

P : Jamais.

S : Je suis très touché que vous m’ayez révélé cela… Comment vous sentez vous d’en avoir parlé ?

P : Ça me fait vraiment du bien. Vous croyez que si j’y vais ils ne vont pas se moquer (car la vielle dame commence à différencier le présent d’avec son histoire ancienne)

La personne reprend une possibilité de décider car elle a été respectée dans ce qu’elle ressent. En plus elle ne mélange plus le passé et le présent. Pour retrouver son autonomie, une personne doit être reconnue dans ce qu’elle ressent et dans ce qu’elle souhaite.

Durée 1mn 30

Voir l’article de mai 2001 Personnes âgées

Fin de vie

Après la découverte d’un diagnostic fatal et ayant passé les étapes de déni, de révolte et de compensation…

P : Je ne veux pas mourir.

S : (Validation NV) C’est terrifiant pour vous!? 

Avec dans le ton une profonde reconnaissance de la dimension de ce que le patient vient de confier. Ici il est particulièrement important d’avoir intégré ce qu’est une reformulation, qui ne doit en aucun cas être trop interrogative... sous peine de devenir une agression, ou d’être vraiment ridicule

P : Je ne peux pas accepter.

S : (validation NV) Qu’est-ce qui est le plus inacceptable ?

P : Je ne supporte pas l’idée de ne plus voir mes enfants.

S : Vous aimez beaucoup vos enfants ?

P : Oh oui ! Tellement ! Je me fais tellement de soucis pour eux. Ils ne supporteront pas. Et dire qu’ils vont tellement souffrir par ma faute. J’ai l’impression de les abandonner.

S : Oh… Vous pensez que c’est de votre faute ?

P : Eh non ! Je ne le fais pas exprès. Mais c’est quand même à cause de moi. Si je n’avais pas cette saloperie de maladie !

S : D’accord. Vous parlez avec eux de ce qu’ils ressentent ? Vous les invitez à partager avec vous ce qu’ils ont dans leur cœur ?

P : Non. Je n’ose pas. Je ne veux pas leur faire de peine.

S : D’accord. Vous pensez que c’est mieux pour eux de ne pas vous dire ce qu’ils ressentent ?

P : J’aimerai tellement qu’on puisse se prendre dans les bras, même si on doit pleurer beaucoup.

S : Ok… Vraiment… si vous le ressentez… je vous invite à ne pas manquer de le faire… pour eux autant que pour vous ! Ne manquez pas de vous rencontrer avec tendresse, même s’il y a beaucoup de larmes.

Durée 1mn 15

Vois l’article d'avril 2003  Humaniser la fin de vie

Maternité accouchements

P : Je ne sais pas si je saurai m’occuper de mon enfant.

S : D’accord. Vous craignez de ne pas savoir vous en occuper ?

P : Oui

S : Ok. Qu’est ce qui vous fait craindre ça ?

P : Je ne suis pas sûre d’être capable.

S : D’accord. Capable de quoi ?

P : De me rendre compte de ce qu’il veut, d’être attentive comme il en aurait besoin, de savoir lui donner le sein quand il le faut, de m’y prendre de la bonne manière….

S : (Validation NV). En fait, qu’est ce que vous craignez le plus ?

P : J’ai tellement attendu ce moment, je me sens perdue maintenant qu’il (l’enfant) est là.

S : (Validation NV) Qu’est ce qui vous donne ce sentiment d’être perdue ?

P : Vous savez quand il était dans mon ventre, nous étions proche, je le sentais en moi. Maintenant je me sens vide, comme si je l’avais un peu perdu.

S : Ok. Vous avez un peu la sensation de l’avoir perdu en le mettant au monde ?

P : Oui.

S : (Validation NV) Il vous manque dans votre ventre ?

P : Oui.

S : (Validation NV) Vous pourriez le regarder, là (en lui montrant l'enfant).

P : (Elle le fait, elle se tourne vers l’enfant)

S : D’accord… Vous pouvez lui dire à quel point sa présence dans votre ventre était un merveilleux moment que vous avez partagé avec lui. Vous pouvez le remercier pour cela ?

P : (elle le fait)

S : Comment vous sentez vous ?

P : Cela me fait du bien, je me sens plus proche de lui.

S : Validation NV) Comment sentez vous votre peur de ne pas savoir vous en occuper.

P : J’ai l’impression que tous les deux (elle et le bébé) on va y arriver.

S : (Validation NV) Je suis très touché d’avoir été présent à ce moment de rencontre entre vous (le bébé et vous).

Le soignant lui témoigne sa gratitude pour ce privilège qui vient de lui être accordé.

Si le soignant avait dit pour rassurer la mère « Mais si, vous allez y arriver » il aurait laissé en plan ce manque de rencontre entre l’enfant et la mère et même, ne donnant pas existence à la mère… n’aurait pas permis à l’enfant de si bien bénéficier d’elle et de sa présence.

Durée  1mn 20.

Voir l’article de décembre 2001 La mère et l’enfant

Pour conclure retour

Les composantes médicales

La qualité de l’aide psychologique ne doit naturellement jamais faire oublier les composantes médicales. Il y a même, nous l’avons vu au début de cet article, des composantes  somato psychiques dans lesquelles il faut s’occuper du corps pour apaiser l’esprit. Certains troubles psy, d'ordre psychiatrique nécessitent même une prise en charge médicamenteuse prescrite par un médecin psychiatre.

La qualité de l’aide permet de mieux mettre en œuvre  les soins médicaux mais bien sûr ne les remplace jamais. Quand ces soins médicaux sont nécessaires, il ne remettent cependant pas en cause le fait qu'un accompagnement psychologique peut avantageusement  leur être associé.

Prendre soin de soi aussi

Quand on fait un métier où l’on s’occupe des autres, il importe aussi de savoir prendre soin de soi. Cette aide que l’on accorde à autrui, il importe de savoir se l’offrir à soi-même également.

Il est souhaitable de s’octroyer le droit de ne pas pouvoir ou de ne pas être dans un bon jour... le droit de ne pas être parfait ! Dans ce cas le soignant délèguera, ou fera pour le mieux, quitte à revenir plus tard auprès du patient. Il est important pour rester efficace de ne pas sombrer dans la culpabilité (ni dans la culpabilisation des autres)

Le travail d’équipe devrait être une bonne opportunité pour palier les états variables de chacun des soignants, de chacun d’entre nous. En effet, qui que nous soyons, aucun d’entre nous ne peut prétendre être toujours au top.

Quand une circonstance traumatisante a été vécue avec un patient, il importe de pourvoir en parler à quelqu’un qui peut l’entendre (sans nous donner de solutions ou de jugements). Là l’équipe joue un rôle important. Par exemple après le décès d’un patient auprès duquel les soignants étaient particulièrement investis.

Pour mieux comprendre comment prendre soin de soi, je vous invite à lire les articles Stress et mieux-être (novembre 2001) et Résilience (novembre 2003)

Les progrès et les regrets

A chaque fois que nous découvrons que nous pouvons faire mieux, nous nous laissons facilement envahir par le regret de ne pas avoir fait mieux plus tôt.

En lisant cet article ou en ayant suivi une formation sur ce thème, il arrive souvent que le soignant se dise « Si j’avais su ! Pourquoi n’ai-je pas eu ces informations au début de ma carrière ? Il y des patients que je n’ai pas aidés… et même certains à qui, sans le vouloir, j’ai fait du tort ! ».

Le risque alors est de glisser vers une sorte de culpabilité. Il importe de bien considérer qu’à chaque instant de notre vie nous avons toujours fait pour le mieux avec ce dont nous disposions à l’époque.

Progresser, c’est évidemment prendre le risque de découvrir qu’avant on faisait moins bien. Si pour éviter cela nous choisissions de ne pas progresser, ce serait évidemment aberrant.

Les expériences antérieures, même mauvaises, sont fondatrices de tout ce que nous comprenons aujourd’hui et mettent en exergue toutes nos capacités actuelles. C’est ainsi qu’un être humain se construit, c’est pour cette raison que l’on devient de plus en plus humain. Le progrès consiste aussi à respecter nos imperfections antérieures afin de donner de bons fondements à nos capacités ultérieures.

De nombreuses autres situations

Cet article ne peut évidemment évoquer toutes les situations possibles. Il vise juste à préciser un état d’esprit permettant de faire face aux diverses situations inattendues qui seront rencontrées.  

Aucune phrase clé ne peut être retenue comme modèle. Même si je vous ai proposé de nombreux exemples, ils ne doivent surtout pas être utilisés comme stéréotypes. Chaque situation requière un propos et une attitude adaptés. Tous les exemples de cet article ont eu pour projet de vous faire approcher l'état d'esprit nécessaire plus que de vous faire développer des détails de vocabulaire performants.

La variété des situations d'aide couvre les innombrables petits échanges, comme le simple fait de dire bonjour jusqu’à des situations d’aide demandant plus de 30 minutes, 2 heures ou plus,  pour accompagner une profonde douleur morale

Rien n’est à appliquer

Il ne s’agit pas d’appliquer une technique. Dans cet article, je vous invite à ne rien considérer comme une technique à appliquer. S’il vous plait n’appliquez rien de tout cela !

Sachez simplement mieux positionner votre attention envers le patient et clarifier votre projet initial (la première pensée) tel que je l’ai décrit au début de cet article. Le reste suit naturellement. Ce n’est plus alors qu’une question de temps et d’expérience, car vous avez en vous les ressources nécessaires… le reste est chez le patient. 

Face au patient vous n’êtes pas seul… 
vous êtes avec lui et toutes ses ressources.

 

Thierry TOURNEBISE

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Dans les formations, le contenu théorique de ce document est complété par des expérimentations très précises. 

Les outils pédagogiques que représentent ces mises en situation permettent d'approcher progressivement et respectueusement la finesse et la délicatesse du projet initial. 

Tout ce qui fait la qualité d'un échange d'aide y est concrètement abordé ainsi que ce qui permet de ne jamais nuire, même par inadvertance.

IMPORTANT:
Pour compléter la lecture de cet article je vous invite à lire aussi sur ce site...

"Le positionnement du praticien" (décembre 2007), permettant de mieux se situer face à un patient, car toute technique, sans une attitude juste ne peut qu'être décevante.

"Validation existentielle" (septembre 2008), apportant un complément indispensable à toute communication, aide ou surtout à toute psychothérapie.

"Psychopathologie" (avril 2008), permettant de comprendre comment s'articule cette notion à travers différentes approches

"Le ça, le moi, le surmoi et le Soi" (novembre 2005), permettant de mieux cerner les subtilités de ces notions, trop souvent utilisées à mauvais escient

"Libido amour et autres flux" (mars 2005), reprenant les données psychodynamiques (psychanalyse) comportementales et cognitives (TCC), psychocorporelles et de psychologie existentielle (Rollo May, Abraham maslow, Carl Rogers, Eugène Gendlin, Karl Jaspers), pour en ressortir une synthèse.

Bibliographie